Recuerdo cuando algunos amigos se fueron, recuerdo cuando me toco a mi desaparecerme...algunos se preguntaran y se preguntan el porque de mi ausencia...a algunos simplemente les vale madre no verme mas y se que otros aun esperan mi regreso.
La idea de todo esto es que sigo vivo...andando por alli entre las tierras.
Venecia
A pesar de todo sigo aqui...
Estoy un poco confundido, las cosas pequeñas se hacen grandes y al reves.
Creo que tendre que dejar la internet por un buen tiempo, no me esta ayudando mucho y si me confunde mas, claro, solo estare respondiendo a un correo que es lo que tengo.
Pero antes de irme de aqui pondre muchas estupideces...muchas...muchas, tal vez mi cabeza se vacie un poco del todo..
Me estaba haciendo una paja y no pude terminar..¿por que¿...muchas cosas en la cabeza..muchas...
con un buen cigarro.................
Me perdonarás que no te dedique estas letras a tí
siendo las 9 de la noche del jueves
andando tú donde andas...sin mí.
II
Aquí estoy haciendo unas señal de cruz
pidiendo en tu nombre un deseo;
donde antes veía tu foto
ahora la portada de una película porno
estrecha mis manos en sorna estúpida
regodeando la cálida palpitación en sórdida penumbra.
III
Por que no te gusta el inglés que leo
de donde saqué mis memorias para vivir;
detesto tu sonrisa viva
y escuchando ''the outsiders''
en el encierro de un mundo ajeno:
''how many yesterdays''
''how many''
''I´m not free''
IV
de ti.
V
Puta la noche o el día que me vió nacer
sin tí a mi lado...it´s so long...
so long.
Puto yo que no te conocí fumando Delicados
o bebiendo cerveza con Doña Lolita
en el Tercer Mundo.
Puto todo lo que nos aleja y nos recuerda.
VI
Aunque así toda te deseo
como esa portada de película porno.
Más que a mi Delicado
o mi padecer neutro in crecento,
más que a mi sonrisa que dicen diabólica,
irónica, desterrada de mí.
VII
Y estas letras no son para tí ahora
pues tu andar me desquicia como toda tú
entre enredos y mi paranoica vida,
entre mí este y mí aquel.
Mí de nuevo y mí de viejo.
Soplando viento
murmurando tu voz y tu aliento.
¡Ayyyyy que pinche verso lento tan sin...!
VIII
¡No! no sirvo para esto oyéndote
por que me duele la cabeza enseguida
y...exijo justicia para mí;
como aquellos del noticiero de la tarde.
¿Te has imaginado mi vida con la tv encendida
y la radio y audífonos en mis orejas
y las vecinas tocando a paquita la del barrio
y los niños gritando?
¿Lo imaginas al yo cantando a gritos,
mientras Sodoma entra al paraiso,
Chinasky grita a las putas,
el Dalai Lama muere lento y
Teresa de Calcuta resucita?
Todo perdido entre los libros viejos.
¿Te lo has imaginado?
Pero me queda algo de cordura para seguir amando a Whitman
en camino viejo a las montañas de Vermont...
escuchando The outsiders en mi cabeza.
Y si me dices que ese viejo era homosexual igual me da.
Al fin y al cabo era un hombre..hermoso dice su verso.
¿Tú que eres sin embargo?
It´s easy...so...
¡Piérdete o sigue desquiciándome!. Como quieras.
Pero por un instante palpa mi sonrisa húmeda en tus labios.
O muere pero déjame tu cuerpo para habitarlo
...como quieras.
IX
Oigo la música a más volúmen y no te escucho llegar.
Nunca te escucho.
X
Te vas y te vuelves a perder sin avisarme.
XI
Ya no me importa.
XII
Tengo mi portada de película porno y tu carita pegada en ella.
XIII
Así te volviste actriz de mis fantasías
XIV
Así te volviste mía.
XV
...mi Laura
Profe Mario López Barreto
El papá mas chicho que conozco. Cada una de las cosas que hace y todo lo que ha enseñado tanto a sus hijos, a sus alumnos y a sus empleados, lo ha hecho con amor. Pero no amor de palabra como siempre se ha manejado mal, si no de ese amor que sale del corazón y que se preocupa por el crecimiento y la grandeza de los hombres. Hombres que él se ha encargado en mucho de fabricar por su comunidad. Hombres de respeto y cariño pero sobre todo con honestidad.
My precious...Mi tesoro
Se han hecho muchas películas, escrito libros, contado historias sobre un tesoro. La más cercana fué el Señor de los Anillos, historia donde la Tierra Media pasa por tres guerras para la defensa y la continuación del género humano. En la búsqueda del anillo se pierden amistades y se crean envidias y violencia. Aquí es el objeto llamado Tesoro, un anillo con cualidades y en exceso precioso, pero al fin y al cabo un objeto.
Pienso en esto por que la humanidad en sus circunstancias y en su tiempo ha tenido la fantasía y se ha inventado sus tesoros sabiendo que el tesoro más grande y que estará por siempre y a la mano es el tesoro del amor en la amistad. Ese amor que no siempre estamos dispuestos a tomar cuando nos llega. Aquí me detengo para hacer un homenaje a una pequeña historia de este amor.
Hace no mucho tuve el privilegio de conocer a un gran amigo, Un Señor y gran Maestro, ejemplar Papá y Excelente Ser Humano. Al profe Mario López Barreto. Pido perdón por llamarle profesor cuando debería llamarle Maestro, pero a él le gusta ser llamado así.
No diré como fué que logramos conocernos por que no es lo importante, pero menciono que toda mi vida me había negado a la introducción del internet, pues siempre pensé que esto era historia de muchachitos vagos y algúno que otro fraude para quién busca pornografía y otras cosas para perder el tiempo. Incluso recuerdo las divertidas que me daba viendo programas televisivos sobre parejas conocidas por este medio, nunca las creí y siempre me dió por pensar que todo estaba arreglado. Hoy me doy cuenta que no era así y yo estoy en lo mismo, por lo tanto mi forma de ver esto es diferente. No solo se pueden conocer personas para un posoble matrimonio, si no que se localizan amigos, grandes amigos, a los que se les puede llamar hermanos como el que yo he encontrado.
Pienso en el profesor Mario y me pregunto por qué teniendo todo lo que tiene y a esa maravillosa familia, además de muy buenos amigos ¿quiere otro amigo?, más que eso ¿porqué decidió que nosotros lo fuéramos?. El principio de las respuestas lo sé, y no lo buscamos, solo fué mera comunicación y de allí que comenzamos a crecer como personas, como hombres y como amigos, la segunda parte hoy la descubro: Nunca sobra un nuevo amigo y siempre que se localice será bienvenido a nuestras vidas, más cuando en su ofrecimiento no están las cosas materiales si no lo más puro del corazón, el amor, cualidad que este hombre me ha ofrecido y que he llegado a conocer en pleno. Pues aunque he contado con amigos, después de él puedo decir que no eran de los mejores, si no de los que se forman a traves de la vida por una vida común pero que al pasar del tiempo se van separando y llegan a olvidar. El no, no es de estos pues además de que tenemos vidas distintas y formas de ver y de pensar distintas hemos encontrado puntos de comunión y de comunicación que nos afecta tanto a él como a mí, de allí que el profe Mario no busque solo una amistad sencilla y plana, si no una amistad de entrega.
Yo he procurado esto y no se hasta que punto lo he logrado pero creo y se que he hecho lo mejor y mas que puedo, él por su parte lo mismo. Y por su entrega y pasión a esta amistad hoy puedo decir que es mi Tesoro, el mejor y nunca bien pagado.
Sí, su amistad es el más grande regalo de la vida pues además de esto tengo que decir que, no es que sea el mejor de los padres. Hay quien dice que su papá es el mejor del mundo y todos dicen lo mismo, pero él sabe que no, que aún siendo un excelente hombre no es el mejor por que no hay mejor. Nadie es perfecto dentro de la imperfección humana, eso él lo sabe y tiene plena consciencia de que todo hombre viene al mundo a aprender, incluso de los mismos hijos.
Sin embargo por conocer sus imperfeccfiones ha sido perfecto, no, no quiero decir que todo lo hace bien, si no que todo lo hace con amor.
Este papá en un hombrecito enojón, dice que es por su enfermedad y yo se que no, yo se que sus enojos son por todo lo que le acongoja, lo que le cansa y lo que lleva por años en el alma. Y o se que sus enojos son por su excesiva sencibilidad y cualquier cosa le daña. Este papá es un niño vuelto hombre, con vida de niño, con sueños de niño.
Tiene una mirada que mira hacia dentro y muy profundo, podría yo decir que ha visto el alma, que ha platicado con ella y con ella ha llorado en silencio por no descubrir sus dolencias ante los hijos, podría yo decir que su silencio es por no permitir sufrimientos a sus seres amados. La sonrisa se le ha vuelto un fantasma y aunque ríe algunas veces a carcajada siempre lleva en ellas un dolor atormentador, eso lo he descubierto alguna vez. Su voz es ruda, fuerte, pareciera en la primera impresión un ser que regaña, que grita, pero no, dentro de la rudeza lleva una melodía que no le permite la amargura, que lo que llega a gritar es amor puro. Su cuerpo se le ve agotado de tanto y tanto que carga y que solo Dios sabe cuanto pesa y como logra aguantarlo. Pero se que su espíritu es grande y su corazón más, que aún con todo no es hombre que se deje vencer por nada. Se que más allá de todo sufrimiento está el cariño de quienes lo amamos y se que somos muchos.
Tiene todo y tiene nada al mismo tiempo. El es todo.
Hoy quisiera ser niño para sin tanta palabrería decir lo que siento, como me ha mostrado el nietillo de este amoroso padre en unas cuantas líneas, sin más que la necesidad de expresar que se tiene al excelente padre, maravilloso padre. Que aún con su corazón roto y la mitad de su alma vacía por la pérdida de su madre sigue siendo un extraordinario hombre y mejor padre. Por que aún con la tristeza en la intimidad de su ser sabrá y estará orgulloso por sí mismo, por su familia, por todos sus logros.
Hoy simplemente no quisiera dejar pasar la oportunidad de decirle cuanto lo admiro y lo respeto.
A ese hombre tan gran ser humano dedico mis pensamientos y mi corazón.
Con cariño tenga un día de mucha luz profe Mario...papá Mario. Mi tesoro.
Y a su madrecita un agradecimiento especial
por haberme permitido conocerlo.
A su padre de igual manera aunque no tuve el honor de conocerle.
Norberto Mendoza
El perfume de la muerte
que antes se presentaba espeso,
viene a mí y me envuelve
lento, lento y sin regreso.
Rodea mi cuerpo acariciando
con lejano vientre un corazón latente,
de piel seca...de arrugado rostro,
de lluvia seca con dolor hiriente.
Toma mi mano y me invita a su lecho
postrando en susurro encierro,
mi mente que se vuelve incierta
se duplica y se alimenta en el entierro.
Soy quien la mirada desdibuja
teniendo el último respiro vengo,
cuando en beso solo su caricia
me corrompe sin voz mi aliento.
Me mira la mirada fuerza
del alma perturbada,
y en son viajero
vuela mi vida a su morada.
Soy yo quien veo su manto
desteñido y fragil al viento,
ausente ya desde mi tumba
que con sombras pone incierto.
Me mira el alma y me tiembla
la voz en una espera desdeñada,
dulce y terrible sueño
que despierta la muerte soñada.
Soy quien de su mano corre
al posar que me dijeron siento,
y parar en el lugar correcto
el entierro de mi cuerpo muerto.
Hoy es uno de eso días raros, me siento desencajado y no bien qué carambas. Mi estómago se revuelca mientras mi cabeza da vueltas y flota, las piernas no me sostienen y la mirada se me nubla, los brazos desentonan con el resto del cuerpo y cada cosa que tomo se cae en el intento...Pareciera que estoy a tres días de la muerte.
Bueno, se lo que necesito pero no lo tengo y entónces me vengo a escribir estas pendejadas, por lo menos me queda un poco de razón aunque se que necesito otro cerebro; uno que no sea reciclado de otras vidas o de algún paciente hospitalario para que no tenga recuerdos vacíos como ahora el mío. La pérdida de memoria me sirvió de mucho pero ahora me asfixia, todo lo que pasa por mi cabeza enseguida desaparece y como que nunca existió. Leo un libro de William S. Burroughs y no me parece tan atractivo como antes, no por lo menos en el alucine de chamaco en el intento del lector ''asiduo'', o será que tal vez me siento parecido a él y me enfrento al yo que no soy este.
Debe de ser pues hoy me siento todo y todos menos yo y derepente me siento yonqui sin haber probado nunca las anfetaminas...o droga alguna. Es quizá la idea de creerle a mi médico sobre la esquizofrenia angulada en mi cerebro...Bueno, si tengo que visitarlo lo haré con la condición que no me medique por que sus chcochos me dejan apendejado y sin mí. Es posible todo hoy. El hecho es que estoy platicando de mí que no soy ante esta máquina, como si todo se recorriera en un instante y me permitiera ver más allá de la luz, sentirme fatigado y un tanto libre...para decir lo que nadie escucha. Lo importante es que nadie lo hará de cualquier manera y siendo así sigo siendo libre de mis delirios o como se le llame a esto.
La idea del infierno de no es tan mala, pienso en esto y creo que ya lo vivimos a diario con todo y las circunstancias. A decir verdad no es tan sencillo aparecer por esta vida sin pasar desapercibido; por lo menos para los vecinos que siempre tendrán algo que criticar sobre nuestros actos.
-Ese de allá es maricón.
-Ese otro, ese otro, ese otro y ese más...
Ahora solo es importante la actuación que seamos ante los ojos de los otros. No debemos ser esto que somos por que no perteneceríamos a esta vida...yo lo he comprado ya antes del comienzo, antes del final. He ido donde antes a buscar mi ropa y no la encuentro, solo de moda. ¡Maldita puta moda! Tengo que usar los calzones que me digan, los pantalones y las camisas...Bueno, si fuera rico tendría para pagar lo que se me antojara pero no, no me entusiasma servir a un pendejo atrás de un escritorio, trabajar para volverlo rico sin que se de a la tarea de pensar el cabrón. Me niego como he negado muchas cosas en mi vida, incluyendo mi propia vida para poder pertenecerme un poco, más allá del ser, mas allá de mi consciencia mundana.
Quiero ser un poco yo pero necesito no ser este, no estar aquí y para eso tengo tanto que hacer que no puedo ligarme sin que me corra el tiempo...¿Por que el tiempo tuvo que intervenir?...Me acosa y me va muriendo lentamente, aquí y allá. El tiempo inútli, el tiempo aprovechado, el tiempo en servicio, el tiempo...¿habrá muchos tiempos?...por supuesto que no, ni siquiera existe. El tiempo es inhabitable si no hay quien lo habite, si no hay quien lo persiga. El tiempo es no es en sí como ninguno de nosotros, todos y cada uno somos parte del todo, aunque muchos se empeñen en decir que somos únicos e individuales. En mucho sí pero no en escencia, esa se perdió el día que tuvimos contacto con otros seres y hasta con el proceso...el proceso que deconstruye lo que antes era habitable.
Creo que a este día le falta algo...ese algo que espero y no llega. A lo mejor todo está en mi cerebro sin memoria ni futuro.
Ahora su alma descanza en paz
Creo que tienes algo que hacer de aquel lado.
Yo canto al alma,
al espíritu, al cuerpo,
a lo que me ha brindado satisfacciones puras;
al alcohol, la hierba, al hombre,
la miseria, la desdicha
que me hicieron conocer la dicha.
Al que se pone de retaguardia
para ofrecerme la dicha corporal.
Al que me ama tanto
para que yo lo ame igual.
Que importa si no lo conozco,
que importa la sabiduría;
el intelectual,
el obrero,
el mesero;
o maestros enseñando,
predicadores pecando.
Un bien para un mal,
un mal para un bien.
Conóceme y quiéreme,
alaba el momento en que te encuentres,
deja la miseria y
recuéstate una hora,
un día, mil horas.
Obsérvate, observa la flor,
vívete y disfrútate,
ama la miel, al sol
y a la muerte
por que yo los amo,
por que:
¿en qué nos hemos diferenciado
tú y yo desde el nacimiento?
No soy ni mejor ni peor,
te admiro, te quiero, te respeto.
Voltéate si no me quieres ver la cara
pero está seguro que yo te la veré
para limpiarte el alma
invitándote una noche en mi lecho,
para emborracharnos y tocar nuestros cuerpos
hasta adormilarnos.
Enjuagar el espíritu con el amanecer
y volver a caminar por avenidas
desiertas en tu compañia,
hasta llegar a los recónditos
misterios de un bosque
y alejarme de tí
para saborear tu ausencia...
y buscarte entre las sábanas.
Era él, no cabe duda.
Siempre bajaba la por la zona boscosa hasta encontrarse son el río. Don Gollo, aquél viejo maltratado por la pobreza y por los años. Sus hijos lo habían abandonado poco después de la muerte de su esposa para irse a los gabachos. Solo y sin nadie más que un perro con el que pasaban largas horas en la cantina del pueblito, allá, en el Alamo. Lugar frondoso y lleno de una frescura envidiable....
luego continuo esto...
¿Porqué a los niños?
Es preocupante y mas indignante las muertes en ciudad Juárez, los asesinatos de periódistas por sicarios, el crecimiento de la violencia, los asaltos, los secuentros en sus diferentes modalidades, el robo de autos.
Sabemos por que y quien comete cada uno de estos actos delictivos, esceptuando las muertes en Juárez que hasta el momento o no se ha querido trabajar por parte de las autoridades o se ha querido proteger a los responsables de estos crímenes. Todo lo demás sabemos que es perpetrado por el crímen orgzanizado pues si bien las autoridades no hacen aparición en la lucha contra las bandas delictivas si lo hacen algunos periodistas con sus investigaciones.
Es extraño que a todo esto la iglesia católica no hable y solo una mención reflejo cuando ha estado siempre y sobretodo el las últimas dos décadas haciendo opinión sobre las políticas de acuerdo a lo que ellos creen ''justo'' y desde su punto de vista de la ''justicia''. Esto puede ser entendible cuando el señor Norberto Ribera tenía una gran esperanza en ser el sucesor de Juan Pablo segundo. SIn embargo no fué así y la iglesia mexicana tiene que verse metida en un replanteamiento de sus autoridades, lo mismo que le pasó al PRI en su momento o al PRD y el mismo PAN lo tendrá que hacer si es que en algún momento deja de ser patrocinado por los empresarios. De esta manera se llega a la conclusión que la iglesia es una política más. Política con intereses de por medio olvidándose por completo de su labor espiritual como debe ser y como está CONSTITUIDA E INSTITUIDA.
Este planteamiento se hace por los sucesos acaecidos en los últimos días: los talamontes en el estado de Guerreo no solo hacen acto de violencia contra las gentes que en su preocupación se han mantenido en la constante lucha por la defensa de los bosques si no que ahora han dado muerte a niños.
Sin pensarlo y en un cerrar de ojos el país se esta convirtiendo en una especia de Colombia donde la guerrilla es quien parece tener control sobre muchas ciudades. Y aquí no estamos lejos de esa realidad. Pareciera ser que la apertura a la libre expresión y la entrada a la ''democracia'' nos están llevando al caos pues mientras los partidos estan preocupados por el territorio político, por deslindarse de responsabilidades fraudulentas y defensas por delitos fabricados unos contra otros, el país se esta llendo a un vacío que posiblemente ninguna institución podrá ya rescatar. Y si es que algún día gana la democracia esta sera para ''ellos'' pues bien se sabe que el bono de fin de año será más grande, la ''justicia'' esta en sus manos y los criterios de igualdad serán promovidos segíun la capacidad o el interés de la condición histórica; cuestión que ahora se encuentra en la completa incultura, nada más hay que ver la cantidad de diputados que no cocnocen los artículos básicos de la constitición mexicana, y no quiero mencionar las palabras galantes del Secretario de Gobernación y menos cada uno de los ''errores'', por no decir estupideces, del jefe de Estado Vicente Fox.
Así los niños, a los que bien les vá y tienen la oportunidad de asistir a una escuela, en sus aparentes derechos, se encuentran con maestros que tienen una ausencia del 50 por ciento en el salón de clases; maestros que además tienen una ausencia de cultura innegable.
Los niños que no pueden asistir a una escuela tiene que hacer en exceso esfuerzo por vivir, por sibrevivir, en el campo, en la ciudad, en los cruceros. Cualquier trabajo es bueno para comer; y ellos no conocen las garantías ni los derechos correspondienters, no cuando existe el crímen organizado que les impide en toda forma la realización y el crecimiento como seres libres e individuales. Sea por el robo de infantes, por el secuestro o por los asesitatos como recién sucedió con las niñas en ciudad Juárez o los niños de Guerrero asesinados por los talamontes. O por los explotados en la ciudad como vendedores. Sea como sea los niños no tienen ninguna ventaja por sobre el crímen, si no lo tienen los adultos menos ellos que el único afán de su mente es vivir en un mundo mejor.
Que Dios y su cielo los ampare por que de las autoridades ni pensarlo.
El cielo desapareció
para los niños de la guerra,
abriendo los brazos,
cerrando los ojos
están.
Pidiendo a Dios
un momento de paz.
Ese mismo Dios
que por un instante
se olvidó de ellos
de todos nosotros.
Y miles quieren
ver a Saddam en calzoncillos
mientras en Irak
los niños quieren ser libres
y toman su arma
para defenderse de la invasión
de aquellos que pidieron
a Dios por la guerra.
Y mi cabeza se niega
a repetir la historia
con el mismo Estado
con la política de la destrucción,
de la violencia, de la sinrazón.
Y mi cabeza solo pide
que no calles más,
por los niños, por todos.
para que muy pronto
les sea devuelto
el cielo donde nacieron.
Y tú hombre, mujer,
usa la libertad que tienes para gritar
para decirle al mundo que estás dolido,
que necesitas ver a esos niños
cambiando su arma por una sonrisa
cambiando el infierno de su cabeza
por un momento en el cielo.
Mientras todos van saliendo de sus trabajos, con el respiro necesitado por toda una semana de labor (algunos preparándose para el partido de mañana, otros pensando en pasar con sus pequeños hijos el día en La Marquesa, algunos de plano piensan en gastar el sueldo en la cantina; en fin, la construcción de la monotonía) yo me preparo para comenzar mi vida.
Durante cuatro años he dormido por el día, más de 12 horas diarias pero no soy vampiro ni ningún lobo aullante, es solo que la vida nocturna se hizo para mí. Así que por allí de las 9 me veo entrando a una de esas cantinas baratas, donde siempre hay un madreado, aveces ma ha tocado a mí, pero no puedo dejar de ir por que no me gustan las cantinas donde nunca pasa nada. Se supone que si se va a beber es para emborracharse, decir pendejadas, ofender al de la mesa de enfrente o agarrarle las nalgas a las gordas del local, aunque no traigas dinero para pagar alguna.
Las primeras veces que asistí, una de ellas se me aceró tanto que yo la aventé y cayó de nalgas y levantó las piernas; logré verle el calzón, antes blanco, manchado de líquidos vaginales. ¡Pinche puta! Parecía que se la habían cogido con todo y calzones...Y es que yo parezco inofensivo, pero no, no me gusta que me toquen o que me hablen y menos que me abracen. No me gusta que me conozca la gente, por eso asisto a la misma cantina de siempre; con que me vean éstos ya es suficiente. Siempre he creido que el amor es una mierda igual que la política o los dogmas. Eso es lo que siempre digo cuando estoy borracho y siempre alguno se encabrona. Ese día de la puta fué mi primer madriza y terminé con el hocico roto y en la cruz roja. Y es que aunque nací tarde, creo ser el único sobreviviente de principios del siglo XIX, solo en la apariencia afrancesada, por que por dentro llevo la ciudad moderna, y peor, la vida de un barrio construido a pedazos en las colonias del siglo XX. Y con esta forma de vestir cualquiera pensaría que soy un caballero, pero no, en la mierda se me fué la sangre.
Hoy voy a regresar a la misma cantina por que tengo una cita, si, una cita. Y es que el corredor que vende mis dibujos dice que ya no sirven, que siempre hago lo mismo igual que hablo lo mismo. Yo le prometí que le llevaría algo nuevo y mejor pero con la condición que pagara durante un mes mi borrachera. Accedió y para allá voy. Ni siquiera se a quién se los vende o que haga con ellos, hace mucho que me dejó de importar y lo que quiero es solo mantenerme vivo para seguir dibujando y después beber...beber mucho.
Salgo de la vecindad y escucho lo estrambótico del lugar, lo mismo que en cualquier parte de la ciudad. Un auto viene a mucha velocidad y se estrella en un poste, a 5 metros de distancia de donde me encuentro pero se ha llevado a un hombre de por medio quedando prensado entre el auto y el poste. En derrepente hay mucha gente y nadie ayuda solo algunos gritos de las señoras gordas. Continúo mi camino mientras enciendo un cigarro y estoy cruzando la calle. Antes de que pueda reaccionar veo al otro auto que viene persiguiendo al primero y escucho el frenar y termino allí tirado con las piernas hechas pedazos pensando que hoy no podré emborracharme.
Tal vez otro día.
Caminando por la avenida de los insurgentes en plena madrugada me encontré con un viejo maloliente que me pidió una moneda, yo no traía más que los bolsillos rotos pero aún así le dí el último trago de cerveza que tenía. Me platicó en pocos minutos, mientras olía la cerveza y lo hacía con un deleite envidiable, que en algún tiempo había sido ''padrino'' de algunas chavas. Yo no entendí bien a que se refería con lo de ''padrino'' y como no le puse mucha atención él me tomó del brazo jalándome hacía un lugar muy oscuro. Comencé por encabronarme y estaba a punto de darle unos madrazos cuando de la oscuridad salió una vieja de lo mas gorda que hubiera yo visto hasta entónces.
-Hola papi, me dijo y antes de que pudiera yo contestar sono un pedo muy ruidoso que pensé había despertado a los vecinos durmientes. Quise reirme pero me tomó la mano y con brusquedad me acercó a ella dándome un beso en mi boca, metió toda su lengua hasta mi garganta y con su brazo me rodeó tan fuerte que sentí asfixiarme mientras con la otra ya me apretaba los guevos tan fuerte que sentí dolor. Pero una sensación extraña comenzó por invadirme. Olvidándome de lo que pasaba pensé que nunca en mi vida me había pasado nada igual pues siempre mi vida había sido muy tranquila y si bien he tenido algunas novias han sido, no precisamente delgadas pero no tan feas ni gordas como esta que me besaba.
Pasaron algunos minutos antes de que me soltara y no me di cuenta cuando el viejo maloliente desapareció. Ella me pidió caminar por una calle estrecha, mas oscura que donde estábamos, mientras me rodeaba la espalda con su brazo. Llegamos a una especie de casa deshabitada y vieja, casi destruida. Allí estaba el viejo ya bebiendo algo que nunca supe que era, recostado en una cama vieja y fumando un cigarrillo, le pedí uno y me di cuanta que era un delicado. Por lo menos fumaba algo que a mi me agradaba. La gorda me dijo que pronto llegarían las chicas.
-¿Cuales chicas? pregunté y entónces me vino a la memoria lo que me acababa de decir el anciano y que había sido padrino de algunas muchachas.
-¿Qué no te dijo este pinche viejo?...¿No le dijiste? le dijo al anciano volteándolo a ver...¿A qué chingados vienes entónces? me preguntó...
Tres preguntas rápidas y yo estaba más confundido que al principio. No supe que contestar y la anciana me sacó del apuro pues en ese momento tomó de la mesa un vaso sucio con una bebida negra que al parecer era la misma que bebía el viejo en el rincón del cuarto. Me la ofreció y yo un poco con disgusto la recibí dándole un sorbo grande. Me dió asco y corrí hacia no supe donde a vomitar...Ellos rieron mientras la gorda se pedorreaba con energía
Estando de espaldas a ellos no ví lo que pasaba y solo escuché un largo silencio...Al voltear con los ojos rojos y llorosos descubrí la escena más sutil que mis ojos hayan visto. Toda mi vida tuve deseos de ver a dos gordos fornicando y ahora ante mis ojos tenía esa bella imágen de aquellos ancianos. El viejo estaba tendido del todo sobre la cama sucia, la mujer con su su gorda mano le tomaba la pija y se la metía hasta el fondo de la garganta. Ver como succionaba aquella gorda me recordó algún pasado no muy lejano de aquella mujercita con la que había yo estado apenas. El gordo anciano se retorcía mientras ella poco a poco subía sobre su cuerpo para con su peso aplastar al otro pobre y montarlo. Solo se escuchaba el ruido chicloso de aquel movimiento.
Todo el tiempo estuve mudo y cuando caí en cuenta ya estaba que me quemaba por dentro así que sin pensar más me quité la ropa y me fuí sobre la espalda de la gorda empujándola lo más que pude hacia adelante, pues las carnes de aquellos no permitían mucho, pero aún así logré meterle la pija por el culo.
Nunca pensé follar así, nunca pensé nada de eso. Y en esos momentos no me exitaba el follar, el ver follar, no me excitaba nada si no el pensar que no tenía mi cámara en esos momentos para tomarnos una foto así los tres.
Ahora y después de mucho tiempo cada que me aviento un pedo recuerdo esos bellos mometos. Nunca supe de que se trataba lo del ''padrino'', nunca supe si llegaron las ''muchachas'' y nuca supe bien lo que pasó esa noche, solo recuerdo que cuando desperté estaba yo tirado sobre la banqueta de los insurgentes con el sol dándome en la cara y los pies de la gente casi pateándome, con una cruda del diablo y mis bolsillos rotos como siempre. Solo recorrí unos metros, cargué mis cartones y busqué una sombra donde volver a dormir.
... POR UNA NOCHE
Está fría la noche ¿no?
No sé, pero no hay nada mejor
que calentarse con ella.
Cubrirse en alma y
hasta el corazón,
con dos monedas,
un cigarro
y un ron.
Esta nube pesa más que
mis ojos cansados...
que ya no quieren mirar
más allá de donde me encuentro.
En mí.
Tal vez por que me he vuelto
un recuerdo
de aquellos que me antecedieron
en esta calle vacía,
del sol que se nubla
cuando lo miro.
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EL VAGON
Aquí es donde comienzan a fundirse
el sueño. el hedor y unos cuantos rostros...
cientos.
Solos se ausentan en la ciudad
vagando impunemente ante sus sombras
se miran y se cruzan las miradas...
no hay nada.
Se siente la necesidad de llegar
a un lugar
deshabitado por sí mismo.
Los rostros se parecen a uno solo,
la misma mueca,
el mismo dolor,
la misma angustia,
el mismo temor...
y no hay para que llegar.
Entre más rápido el tren
llegue a su destino
más rápida la muerte.
Día tras día pasa lo mismo,
en la misma hora la misma gente...
el mismo vagón.
¿Qué más se puede tener en la cartera que la foto de un deseo?
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LOS GRANDES HOMBRES
CAMINAN BAJO LA LLUVIA
SIN SER VISTOS
MAS QUE POR UN TIBIO
RAYO DE SOL.
SE VUELVEN PURGATORIO Y VERDUGOS DE SI MISMOS.
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LA ESPERA
Cuando menos se le espera
llega el sentimiento de culpa,
la noche anterior viene a la memoria,
fugaz por el recuerdo.
Olor añejo,
alcohol,
gritos...
desconcierto.
No se puede aún recordar con claridad
en el día espeso.
El sol cala por fuera
y por dentro derrite.
Asfixia.
Poco a poco el cuerpo se evapora
y en un momento ya no se está.
Se van diez o quince minutos.
Una eternidad
Solo la ansiedad sigue su curso
y se hace lenta,
se evapora...
casi transparente.
Una botella vacía espera
y doce pesos en mi bolsa.
Con cuerpo y mente
sostengo un cigarro apagado.
Apenas.
El calor aumenta
como la desesperanza.
Si me levanto y doy un paso
puede que caiga.
No se puede pensar...
No se debe pensar...
El camión de la cerveza llega
y me llena de polvo.
No importa...
ahora calmaré la sed.
-----------------------------------------------
Quiero matar con una sobredosis
en encierro de un día lejano.
Me he puesto de cabeza
a ver si así lograba sacudírmelo,
he invitado a los recuerdos,
a la depresión...al vacío.
Solo decadencia.
Es una maldición,
a mi vaso se le acabó el vino
y se siente deshabitado,
igual que yo.
Confundidos.
Me mira y no se que decirle.
Me viene la angustia.
Me derrota.
Lo lleno
para calmar nuestros deseos.
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I
Hoy es una buena ocasión
para mandar todo al carajo,
deshacerme de inútiles recuerdos,
de pensamientos vanos.
Hoy es un buen día
para festejar el anonimato,
para guardar silencio
y beber un buen vino.
Hoy es un buen día
para festejar la sangre de mis venas
impregnadas de un olor a viejo
que el cuerpo advierte por dentro.
Y es buen tiempo para reconocerme,
acostarme con otro cuerpo
y fundirnos en cinco tiempos
y ponernos a dormir.
Si pudiera reconocer
la metçafora que soy.
II
No veo más allá de mis instintos,
no quiero ir más allá de mis deseos,
no soy más que un solo capricho...
Solo.
Pido perdón a Dios y doy gracias al Diablo.
III
¿He estado enamorado?
Nunca
Solo aprecio el momento
de una buena borrachera.
Es un buen lugarpara estar conmigo.
IV
Cuando viajo solo veo caras
recién salidas de su empresa,
de vez en cuando un rostro juvenil
que me hace temblar.
Pero un viejo asqueroso
se masturba en su mirada.
No creo en nada ni en nadie.
Menos en el amor.
V
Ayer caminaban gentes,
hoy unas estatuas.
Mañana serán las máquinas.
Yo ya no estaré.
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¿ACASO SABES POR QUE SE FUE?
Tal vez para que yo pudiera escribir
estas malditas palabras.
¡No! No es enojo,
es mero ensimismamiento.
Se fué para que yo pudiera tener algo.
Al menos una vaga idea de la ausencia.
Al menos un poco de vida.
¿Cómo se fué?
Me di cuenta tarde,
me dí cuenta que respiraba,
que aún corría la sangre,
que mis nervios estaban adormecidos.
Al fin y al cabo
allí estaba yo sentado,
mirando sin querer,
sin odiar...
pretendiendo ser humano.
Ella sabía restaurar el alma,
yo no sabía -y aún no sé- vivir.
Sigo sentado mirando al techo derroido,
hacia las paredes desgastadas
y olores que no logran definirse.
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I
-¿Has oido hablar de Bukowski?
-¿Y ese guey quién es?
-No lo se, la gente lo menciona, periódico, la televisión.
-¿Es famoso?
-No lo se.
-¿Y porqué me lo preguntas?
-No lo se...además no importa, creo que es un alcoholico.
II
-Bueno, yo ví a Pedro Infante haciendo de alcohólico.
-Y eso que importa.
-¿Que si salen en t.v. los dos...?
-Puede ser.
III
-¡Salud!
-Ya me cagó que digas salud en cada trago.
-Pero este sí tiene sentido, va por...¿cómo dices que se llama tu amigo?
-¿Cúal amigo?...ese pinche mesero no es mi amigo.
-El no, el de la t.v.
-Ese otro tampoco es mi amigo.
-Ah...Bueno, de igual manera ¡Salud!
-¿Qué?
-¿Ya no tienes?...¡Hey mesero! ¡Otras dos!
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La pendejez es solo una vez en la vida, solo y solo así se puede ser cuando se nace. Esta es una parte integral del ser humano, algunos la desarrollan más según su capacidad de ser guey. Nadie sabe bien a que se refiere todo esto y nadie sabe lo que significa una buena dosis pendeja.
A mí me contó la historia que de ella se ha mantenido el mundo histórico y el contemporáneo. No solo por un tiempo ni solo por un instante se vive a sí. Es incluso hasta generacional. Pero ¡vamos!...No hay que desanimarnos, a lo mejor el vecino resulta menos pendejo que nosotros mismos que tenemos el ego tan alto, a lo mejor el tiene menos capacidad de sentirse o lograr la pendejez tan alta que nosotros que somos vanidosos. Como la agraciada barbi...¿Quién es Barbi?...Ah, esa muñequita que ha inspiradop hasta a los mismísimos ángeles para la creación...Já. Yo que pensé que eso era solo una mamada recién creada por algún mercanchifle, pero ya veo que nó....Una musa como las mismas diosas del Olimpo...Barbi, te amo y te deseo. Solo espero a que te salgan llantas y un poco de grasa en las piernas, algunos barros en la frente y te huelan las patas pàra que termines por ser prefecta. Solo entónces nadie me detendrá y te besaré el culo.
EL EGOISMO DEL CIELO
De qué sirve, que en el amanecer el sol salga, si es inadvertido para mí. Siempre estoy sentado y jodido y me levanto sonriendo.
De qué sirve que esa luz alumbre los caminos si yo también, camino por las noches, y son tan largas que he aprendido a amarlas y a ignorarlas. De qué sirve ese espacio que es la tierra, si la tierra está en mi espacio, y ese mar tan espacioso que en las noches se abstiene de los rayos del sol para calentar sus aguas y, acompañarse, y aparearse, y abortar el dios que lo hace fuerte.
Y de qué se ríen las estrellas cuando en la noche de briaguera estoy dormido, si se descansa el alma y se duerme para descansar de ellas.
Y porqué se jacta la luna cuando brilla, si su brillo como el sentimiento, es por el clamor de tanto pinche poeta que anda suelto, no le pertenece, como no le pertenece nada, porque en el día nadie canta y ella se adormece y se queda en los confines de la ausencia.
¡Ah que poetas éstos¡
No viajo por los rincones de los paises que están tan lejos, porque ellos vienen a mí cuándo canto, cuándo las aves en su necedad de volar me traen las historias de lo que les han contado, y los vientos sin tiempos que los borren en esa misma historia que algunos han comprado, me dan las frescuras o los fríos de los lugares que no he visitado. Por eso los siento tan cerca de mí, para alabarlos, para gozarlos.
Y que hay de ésta penitencia que me han impuesto los gobiernos al retirarme de sus sociedades. Lo prefiero para no vivir dentro de su agonía. Para poder correr y reír, y pintar y escribir cuándo no se me haya enseñado y mucho menos ordenado, hacerlo es mejor que soñar, mejor aún que vivir la penitencia del infierno que te aborda cuando naces y fincas tu mundo dentro del que ya está.
¡No¡ Prefiero la penitencia de ser lo que soy, de darme al mejor tonificante para descansar, dónde tú no puedes ni podràs hacerlo.
Esa es la penitencia que yo me he impuesto.
al Rufas
te acuerdas de tu gloria en la tierra
La gorda Barbi
Me levanté temprano sin saber bien que día es hoy. NO se lo que pasó anoche y donde anduve....Solo recuerdo una voz cansada que me decía que yo no debería estar aquí, que me debería ir lejos a donde nadie me buscara y encontrara. Pensé que era un mal juego de la mente pero no, allí del lado derecho de la cama estaba una vieja gorda, excesivamente gorda que dormía con las piernas abiertas, desnuda y roncando y babeando. Realmente me dió asco verla, ver su vientre triple por grasa. Recordé que por allí de la preparatoria me gustaban mucho las gordas pero nunca tuve a ninguna. A lo mejor es la inconsciencia y la borrachera la que me lleva a buscarlas por la noche. Creo que muy en el fondo me siguen gustando mucho. NO es que me sienta agusto, es solo que con tanta carne me siento protegido de no se qué.
Abrió los ojos, se acercó a mí y me dió un largo beso. No pude reaccionar al tacto y sin querer me dejé llevar. Fué no solo un acto vergonzoso por mi parte si no una efímera humillación lo que sentí en ese mometo. Sin emgargo y por algún motivo desconocido me exité lo suficiente como para acariciarla y volver a tomar su cuerpo, el que con largos espasmos gocé como recién nacido al acariciar y besar sus grandes y negros pezones. Me arrodillé y quise besar su sexo, pero no pude alcanzarlo por la grasa que me impedía siquiera verlo. Para ese momento yo me encontraba loco, poseído por el aberrante cuerpo con el brillo esceso del sudor. No pude contenerme....Vomité pero seguía sobre ella y sin darme cuenta ya estaba chorreando. Ni se como fué que pasó pero se levantó de la cama y sin mirarme, con arrogancia se vistió como modelando y salió airosa por la puerta.
Apartir de ese momento yo no quise saber de mí, tomé un cuchillo y lo puse sobre la mesa, pelé algunas papas y me las comí, crudas. Bebí los asientos de la botella de cerveza y esa misma botella la aventé por la ventana. En realidad no supe que pasó ni como pasaré este día. SOlo en mi recuerdo queda la imágen de mi gorda barbi.....A la que amo aunque vomite cada que la tengo cerca...